こんにちは☺️
みりですෆ ᩚ
夫の断酒連載の合間に、今日は私自身の持病「パニック障害」について、
今感じていることを正直に書いてみたいと思います。
パニック障害になってから、たくさんのものを失いました。
電車やバスに乗ること、車の運転、外食、美容院、人混みに行くこと、
以前の「当たり前」だった自分など. . .数え切れません。
でも、最近ふと思うんです。
「この病気になったからこそ、手に入れたものもあるんじゃないか？」
「もしこの病気になっていなかったら、今の幸せはなかったかもしれない」って。
パニック障害が、私たちの結婚生活を救った？
これ、実は夫にもよく話していることなのですが……。
もともと私は気が強い方だし、お酒も浴びるように飲むタイプ。
友達と外で遊び歩くのも大好きでした。
もし私が健康なまま、以前のエネルギーで突き進んでいたら？
今頃、夫と「お酒を飲んで殴り合いの喧嘩」をしていたんじゃないか、とっくに離婚していたんじゃないか……。たまに本気でそう考えるんです😂
実際、パニック障害になってからでさえ、二人でお酒を飲んで喧嘩をしたことは、数え切れないほどありました😅
（それでも飲んでたんかい！というツッコミが聞こえてきそうですが……
めちゃめちゃ飲んでました〜）
けれど、病気が進むにつれて、私は強制的に「立ち止まる」ことになりました⚠️
自由に行きたい場所へ行けず、以前の私ではない。
でも、この「不自由さ」があったからこそ、激しい喧嘩を何度も重ねながらも、私たちは今こうして一緒に笑えているのかもしれない。
活動範囲が狭まった分、お互いの顔を見て、泥臭く向き合うしかなかったから。
「そう思うことで、無理やり自分を納得させているだけ」と言われれば、そうかもしれません。
ですが、そう思える「今」がここにある。
それだけは、揺るぎない事実なんです。
当たり前のハードルが下がった幸せ
パニック障害になって15年。 当たり前だったことができなくなり、とても辛い時間を過ごしてきましたが、だからこそ気づけたことがあります。
それは、「15年前にできていたことは、決して当たり前ではなかった」ということです。
最近で言うと、一人でバスに乗れただけで、幸せを噛み締めていました。
大げさではなく、本当に涙が出るほど嬉しかったんです。
（……実際には出てないんですけどね😂）
「バスに乗れただけで？」と思う方の方が多いかもしれません。
以前の私なら、きっとそう思っていました。
でも今は、バスに乗れたという達成感と同じくらい、
「バスに乗れたことを心から喜べる自分になれたこと」が、何よりも嬉しいんです。
「見えない痛み」に寄り添えるようになった
言葉にできないほどの恐怖や孤独を経験したことで、私の中で一つだけ、確実に変わったことがあります。
それは、「元気そうに見える人でも、心の中では何かを抱えているかもしれない」と、想像できるようになったことです。
以前の私は、いつも「世間体」や「他人の期待」ばかりを気にして、誰かと比べては勝手に疲れていました。
でも、自分が一度ボロボロになって、立ち止まり、どん底を這うような経験をしたからこそ、他人の表面的な部分ではなく、その裏側にあるかもしれない「痛み」に、優しくなれるようになった気がします。
「元気いっぱいだった私」のことはもちろん好きですが、弱さを知って人に優しくなれた
「今の自分」のことも、今は好きになれました💗
「なんか自分大好き人間みたい😂」って思われちゃうかもしれませんが、
そう思えるようになったこと自体が、私にとっては15年間の大きなリハビリの成果。
だから、今は胸を張って言わせてください。
私は、私のことがすきだーーーー！！！！😂💖
もう一回やり直したいかと言われたら…
「パニック障害は失うだけの経験ではない」 そう思えるようにはなりましたが、
じゃあ「もう一回この人生をやり直したいか？」と聞かれたら……
答えは、全力で「NO！！」です！😂
次があるなら、心も体も元気満々が良いに決まってます！
性格悪くても健康でいたい！そりゃぁそうでしょ〜😂
でも、それが言えるくらい、今の自分を受け入れられるようになりました。
これからも、いろいろあると思いますが、
私らしく「みり歩🐾」で進んでいきたいと思っています。
皆さん、一緒にいきましょう！(生きましょう)
無理せず、ゆっくりね💗
最後まで読んでいただきありがとうございます。
今日のたろ🐶ฅ🐾
昔の母ちゃん見たいようで見たくないﾜﾝᐡ-ﻌ-ᐡ
ボクは今が幸せだから、ずーーっとこのままがいいﾜﾝ(ᐡ•͈ ·̫ •͈ᐡ )و”ﾌﾘﾌﾘ︎💕︎
パニック障害と向き合いながら「みり歩🐾」ずつ歩んでいます☺️
応援のポチッを押してほしいﾜﾝฅ՞•ﻌ•՞ฅ💖
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